Humor

CHISTES


LEE LOS CHISTES QUE PUBLICAMOS  ENTRE TODOS  Y CUENTA EL TUYO PROPIO.
SI LO PREFIERES, MANDAMELO POR E-MAIL Y SE PUBLICARÁ EN BREVE.



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Un clásico:
- ¿Papa tu cuando te mueras vas a donar tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo y los huevos al flan Dhul.
Enviado por Antoniofo.


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Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:
-En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!


¿ALGUNA PREGUNTA...?


(eltiotony2012)


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Va uno del Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se
da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, pilla un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para
que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
 Y va el de Lepe y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos y los enteraos!.......
¡¡ A ver!!, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?



(enviado por VCastellanos)

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* - Un cura, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:


1) la primera lombriz en un frasco de alcohol,
2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
3) la tercera en un frasco lleno de semen,
... 4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.


Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos:


La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.


La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.


La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.


La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.


Entonces le pregunta a la asamblea:


- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?


En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:


- ¡¡Mientras bebamos, fumemos y hagamos el amor, no tendremos lombrices!!


(Enviado por Anita Power )


Dos amigas en confidencias:¿que tal te va?a mi,mal...mi marido es del Opus Dei,y cuando no es por el Opus es por el Dei,de sexo nada de nada.¿y tu que tal? ay chica,yo de maravilla porque mi marido es Luterano y cuando no es por el utero es por el ano...


(Enviado por Maribel de Santander)



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Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hijita; quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: 
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
¡Me dijo justamente lo mismo que tu ,que estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre.   
( Enviado por Solhe).

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La abuela le dice a su nieta:

- Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.

Enviado por eltiotony

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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir .. Le dije:
'nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.
Entonces... Ella se levanto con una cara de admiración... Y la cabrona
desenchufo el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quito la cerveza. Que hijaputa!... Casi me muero!!

Enviado por Paco Bautista

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Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:

¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!,

¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!

¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.

El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador :

-"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"Y contesta el borrachito tranquilamente:"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"
enviado por Pedro Poveda






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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

        Enviado por José Luis González


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Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado
frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y
le hace la misma pregunta: Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo
en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar
lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas
que si, para saber que quiere contigo.
Ok. Dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: Ud. Tiene coño?
Si...................responde ella.

Excelente!

-Contesta el hombre;

- ¡¡¡¡Por favor si no le importa podría decirle a su marido
que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo!!!!!

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SEXO EN LA 4ª EDAD
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Si. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Mandado por Pedro Poveda
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ENTRE JUSTO Y CORRECTO


DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:

- Debido a a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.


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Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay
nadie
Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

Holaaaa?????'

HOLAAAAAAAAAAAAA?'

NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
Qué haces? Por qué lloras?'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.
Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.

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Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 2`05m y 150 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Los bandidos le dicen al Negro ;el jefe pidió que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
elNegro dice: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los mandaos se van, el tipo dice:
"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de darme por culo mi vida se termina con mi dignidad,tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito a su familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

-Mandado por Jose Luis Gil -

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Dos mujeres Hablando:

¿Cómo te fue ayer?

¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!

Y tú  ¿que tal?

¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego como una hora más!
Los dos maridos correspondientes opinan:
¿Qué tal ayer?

¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida, una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando más de una hora...
Enviado por Fco Javier Hernandez
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Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

Chiste enviado por Víctor Gosalbez
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Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa” 

Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ..    MANDADO POR VCASTELLANOS
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Un "niño" de 35 años  le dice  a  su madre:
Madre, he  tenido  un  sueño horroroso. Se  trataba  de  que estaba  toda  la  casa  llena de  sal  y  en  la  siguiente imagen  salías  tu  dándome de  mamar  a  mi.
No  es  que  esté  preocupado,  pero  me  parece  un  sueño  muy  extraño Y, en este caso,
¿cuál sería el mensaje, madre? Muy  sencillo hijo  mío el mensaje serìa:
SAL  DE  CASA,  MAMON!

Chiste enviado por Javier Silva



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El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:


Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
Está bien, está bien. ¡Habla!
He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
Lo sé, lo sé ¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!


Chiste enviado por e-mail de Solhe.



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Un señor , ya mayor, va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.

Entra el médico a la sala de exámen y le dice:

-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.
El anciano, que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor???
La mujer le susurra al oido:
-"QUE LE DES TUS CALZONCILLOS"

enviado por Vcastellanos

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Este plato se está poniendo muy de moda.

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

enviado por Vcastellanos

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¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - ¿Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia usted?
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 -  PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!                                              =====================
!!!!!
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta: ..........................................................

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
(Subido por Josè Palma)

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Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
 Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
 casa de una amiga.
 El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
 ninguna de ellas sabía nada al respecto.
 Amistad entre hombres:
 Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
 al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
 casa de un amigo.
 La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
 y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.


Esto es un hombre que va caminando por la calle todo lleno de golpes, heridas y arañazos. A esto que se encuentra con un amigo, y este le pregunta: - ¿Hombre..., Qué te ha pasado? El Hombre dice: - Pues nada, que vengo de enterrar a mi suegra. Y el amigo asombrado le pregunta: - ¿Y por eso vas todo lleno de heridas? A lo que el hombre responde: - ¡Es que la Mujer...., No se dejaba...!, .




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Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
¿Donde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
 ¡No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso!
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Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, ésta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Qué bonito, el padre y el hijo borrachos!
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(con acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!

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Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
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-          Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no esta enferma, esta borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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-          Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible…

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Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.- Un mes suspendido! Fuera! A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera! A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera! A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…
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Un calvo le dice a un jorobado:
- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde: - ¡Tu peine, hijo puta!
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Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
- ¡El tiempo afuera está horrible!
Ella me contestó medio dormida:-Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf con la que está cayendo?
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El otro día iba yo conduciendo por la carretera de la Coruña y me paró la guardia civil a la salida de un peaje.
El agente me dijo: “Buenas noches, control preventivo de alcoholemia”
A lo que contesté: “Mire agente, no puedo hacer la prueba porque voy a dar positivo, seguro”
Agente: ¿Y eso?
Yo: “Mire es que yo hago un número circense y escupo fuego y hago malabares con él por lo que el alcohol que ingiero va a hacer que de positivo”.
Los agentes incrédulos me pidieron que lo demostrase y yo les llevé al maletero donde vieron los aparejos incluidas las mazas de malabares. Un agente me dijo que si por favor le podía hacer una demostración.
Presto cogí las mazas y me puse al tema.
Por la carretera seguía el tráfico y en un momento dado un camionero bajó la ventanilla y les grito: “¡¡¡¡¡ Hijos de puta, cada vez lo ponéis más difícil !!!!!”
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Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?
Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay  el tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.¡Asi es!
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar  yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, el  carrito .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhaustos
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y del Mercadona  también ¡¡¡

6 comentarios:

Anónimo dijo...

levantose la princesa,asomose a la ventana y con voz dulce y melodiosa sxclamó,hace un frío de cojones.

Anónimo dijo...

levantose la princesa,asomose a la ventana y con voz dulce y melodiosa exclamó,hace un frío de cojones.

Anónimo dijo...

EL COLMO DE UN FORZUDO........SOPLAR A UNA CABRA POR EL CULO HASTA ENDEREZARLA LOS CUERNOS........JEJEJEEJJEJJE...

Maribel(Santander) dijo...

Dos amigas en confidencias:¿que tal te va?a mi,mal...mi marido es del Opus Dei,y cuando no es por el Opus es por el Dei,de sexo nada de nada.¿y tu que tal? ay chica,yo de maravilla porque mi marido es Luterano y cuando no es por el utero es por el ano...

antoniofo dijo...

Muy bueno, me he reído un rato.
Un clásico:
- ¿Papa tu cuando te mueras vas a donar tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo y los huevos al flan Dhul.

Antoniofo. Animo y gracias por el buen humor q falta nos hace.

Anónimo dijo...

un matrimonio va al medico,porque tuvieron un bebe negro ,siendo los dos blancos,..el medico explico:mujer grande hombre chiquita,..entra luz y se vela!!